J'avais mal, vraiment mal. Mal a un point tel que le reste n'avait plus d'importance. Mon coeur battait si fort que j'en avais mal, encore plus mal. Et je savais que la douleur n'allait pas s'arrêter de sitôt, pas tant que je savais qu'elle souffrait, qu'elle n'allait pas bien. Plus cela allait et plus je savais que jamais je n'aurais du la laissée, jamais j'aurais du partir comme çà, énervé, le coeur brisé. J'aurai du me calmer et revenir la voir une fois toute colère passé, j'aurais du me battre pour elle, l'écoutait, et la laissé s'expliquer. Elle avait fait une seul erreur, et comparer à la puissance de nôtre, cela n'aurait jamais du compter autant. Je savais qu'ont aurait pu surmontée çà, même si c'était difficile par ce qu'ont s'aimait vraiment. Elle avait beaucoup compter, et compte toujours d'une certaine manière, pour moi. Et la voir comme çà, brisée, en pleure, tremblante sous ses sanglots était un châtiment a la auteur de, et je m'en rendais compte maintenant, la plus grosse connerie que j'avais faite de tout ma vie. Je la serrais dans mes bras, et je sentis ma peau s'échauffer, s'éveiller comme si elle avait endormit sans le contacte de la peau d'Amy. J'avais l'impression de me consumer sur place, mes bras autour d'elle, comme avant, comme dans bien de mes rêves. Jamais je ne pourrais l'oublié, jamais. Qu'importe ce qu'il pouvait se passer, elle serait toujours la femme que j'ai aimé le plus et la tout de suite, plus rien, ni personne d'autre ne m'importer qu'elle, dans mes bras. Aucun de nous ne parler, elle en pleure, moi pas beaucoup mieux. Pourtant je la sentais se calme, ses pleurs s'estomper, sa respiration se calmer, lentement. Puis, tremblante, elle vient essuyer ses yeux de la paume de sa main.

Chui tellement pathétique… Dit-elle en reniflant, coupant court au silence devenue pesant entre nos deux. Je n'aimais pas çà, j'aurais pas du m'en soucier, pas après ce qu'elle m'avait fait, mais c'était plus fort que moi, plus fort que le mal qu'elle m'avait fait. Je tenais a elle, vraiment, et plus que je ne pouvais le dire. Je l'entendis rire nerveusement, tout en sachant ses yeux larmoyants. Tellement pathétique… Dit t-elle en sanglotant.

Sans que je m'y attende vraiment, elle me repoussa, doucement, mais me repoussa quand même. Et çà c'était surement la chose la plus douloureuse qu'elle pouvait me faire, alors que j'avais fais des effort, je lui avais parler, m'étais excuser, avais essayer d'arranger les choses entre elle et moi, que nous puissions être amis, ou tout au moins que ne se sentent plus obliger de s'ignorer, que chaque rencontre vire au drame. Je n'en pouvais plus de tout çà, et apparemment, elle, elle n'était pas prête pour cela, je la comprenais, je crois. Je ne suis pas naïf, je sais bien que rien ne pourra jamais être comme avant entre nous, si tenter qu'il puisse toujours y avoir un nous, mais était-ce si mal de vouloir que nos relation soient meilleures, de vouloir qu'elle fasse partie de ma vie, même en temps qu'amie ? Je ne crois pas. Mais, je n'allais pas la forcer, 'autant que je la comprenait dans un sens, et mieux que quiconque, car la fille, là, devant moi, le visage insondable, c'était Amy, mon Amy, ma joie, ma « femme », celle que j'avais aimé et que, dans un certain sens, j'aimais toujours aujourd'hui. Je ne savais plus quoi faire, trop chose avait changée en moi ce soir, je n'étais plus sur de rien, ni de ce que je voulais. J'étais perdu, paumée, dans le floue, et incapable de réfléchir alors qu'elle était là, devant, et pas bien du tout. Je la regardais et la je ne voyais plus que l'amour que j'avais pour elle, le manque d'elle qui avait réussis a s'enfuir pendant tout ce temps et qui m'éclater a la gueule maintenant. Je baisse les yeux, le coeur serré, la tête en feu, bref, je vous fais pas un dessin, j'étais pitoyable.

Non, tu n'est pas pathétique. Crois-moi … Soufflais-je, épuisé. Je crois que tout çà nous dépasse … Je veux dire par la qu'ont y peut rien si on arrive pas vraiment a passer a autre chose. Car crois-moi, même si j'ai beau en donner l'impression, tu reste toujours dans un coin de ma tête. Je sais que tu t'en fiche surement, que cela n'a plus d'importance pour toi, mais pour moi cela en a, cela ne devrait pas mais cela en as ! Avouais-je en la regardant, le visage sérieux. J'ai essayé de t'oublier, de faire en sorte de passer a autre chose, mais tu reste toujours là, dis-je en montrant ma tête, et là, je posais ma main sur mon coeur. Maintenant je … Je crois que je ferais mieux de partir. Je me sens vraiment pas capable de faire la fête là. Je passais ma main sur ma nuque, yeux baissés avant de les relevés vers elle. Tu veux faire un truc pour moi ? Prend soin de toi Amy … Sois heureuse et ne met jamais ta vie en danger, je ne le supporterais pas … Vraiment pas. Avouais-je, alors que je savais que si elle se faisait du mal, je m'en ferais aussi, si elle ne s'en sortait pas, moi non-plus. Voilà … Je … Tu sais ou me trouver si jamais, un jour tu en a envie. Au revoir Amy … Je la regardais, elle fuyait mon regard, je savais que je n'avais plus rien a faire ici, avec elle, elle ne m'écouterait pas.

[i]Je soupirais, puis je me retournais lentement, le coeur en mile morceau. J'étais supposé faire quoi maintenant hein ? Reprendre ma vie comme avant ? Faire comme si j'avais pas de sentiments pour elle ? Et qu'ils ne me bouffaient pas de l'intérieur a petit feu ? Non, j'en étais pas capable, vraiment pas et je ne le voulais pas, je voulais que ce que je ressentais soit oublié, mit aux oubliettes. Je marchais jusqu'à ma voiture, mettant de plus en plus de distance entre la femme de ma vie, celle que j'ai toujours aimé et moi, et plus j'avançais, plus je sentais que j'allais m'effondrai, perdre pieds mais j'avais fait un pas vers elle, à elle de choisir maintenant, de toute façon, aucune autre fille ne serait aussi importante qu'elle a mes yeux, c'était certain.[/