04 Avril 2012 — 21h27 Toi, je t'adopte. Enfin, si tu veux bien. Désormais, je t'expliquerai tout ce que je sais, tout ce que je veux garder en mémoire, tout ce qui, pour moi, est important. Mais écoute, si tu ne veux pas, y a pas de pépin. Tu me le dis. Je ne sais pas comment mais je le saurai bien ! Donc, voila alors. Je voulais t'expliquer que ces jours-ci, y a pas grand chose qui tourne comme je le voudrais. Mais on ne peut tout avoir, n'est ce pas ? C'est juste que là, ça part en sucette et j'ai l'impression que le mécanisme me casse dans les mains. Avec Ian, Samuel, et tout ça, et tout ça. Ha ! Leya est enceinte ! C'est génial, non ? J'espère que ce sera un petit garçon. Ou même une fille, ça me dérange pas mais je préfère un garçon.

J'ai hâte de voir ça ! Donc... Y a rien qui va. J'ai promis de me faire discrète durant trois jours. Trois jours ! Là ça a peine dépassé 24h et c'est l'enfer total. Mon téléphone est là et je me dis « Non... Non Mary, non. » RAh ! Vivement que ces foutues 72H soient passées. Mais je fais des efforts, je suis contente. Mais tu sais, j'ai voulue partir quelques jours chez mes parents pour l'aider et pour m'aider aussi. Mais au final, j'ai dû annulé. 200$ que ça m'a prit. Mais il n'a pas tord... Si je n'avais pas décollé, simplement, je n'aurai payé que le prix du billet. Mais au fond, non, ça ne m'aurait pas été. Parce que je suis un minimum honnête, quand même. Ha et y a aussi Stelly qui vient de revenir ! Je ne la connais

pas beaucoup mais j'espère que ça changera. Oh mon Dieu, j'arrête pas de tourner en rond, c'est ignoble. Et si il n'avait pas vu ce que j'ai mis dans la boîte ? Oh cata ! Bon, je vais manger. Si il y a un truc nouveau, je te le dirai. Enfin, le noterai. Bisous ! 05 Avril 2012 — 08h19 Je vais mieux. Oui, c'est vrai. Enfin, je crois... 10h44 J'ai cassé ma promesse. J'ai dis Trois jours, j'ai quand même dis Bonne nuit. RAH ça m'énerve ! Mais je vois le bon côté, il ne semble ne plus m'en vouloir. Enfin, je pense. Souris, Mary. C'est ton atout, ton potentiel. Sourire et prendre les choses du bon côté. Même quand il n'y a rien de positif, il faut s'accrocher.

Si, il y a quelque chose de bien. Il va mieux. Et de ce fait, moi aussi. Mais malgré tout ceci, j'ai la très désagréable impression de m'éloigner pour quelque chose que je n'ai pas fais. De m'en vouloir pour une idée que je n'ai pas eue. Qu'ai-je fais ? J'ai été naturelle, sincère. Mais comme avec ceux du passé, cela a posé problème. Parfois, je me dis que je suis responsable de tout, que c'est parce que je suis proche des gens qui m'entoure. Quelque part lui et moi avons le même problème. Attirer de trop involontairement. Et ça finit par vous bouffer, vous faire passer pour des salauds au cœur d’artichauts. Vous vous éloignez parce que vous savez que rester ainsi n'arrangera rien. Bref, je me sens coupable d'être moi.

10h59 A partir de maintenant, tu es Katherine. Si tu savais comme je voudrais dire ô combien je ne veux rien... Rien de lui, rien. Sa présence de frère me suffit. Mais pourtant, qui me croirait ? 06 Avril 2012 — 13h19 Chère Katherine, je vais bien. Tout va mieux. Le malentendu semble dissipé dans nos esprits et je me sens plus tranquille. Je suis contente que cette histoire se disloque au fur et à mesure. Parce qu'au fond, ce n'est que méchanceté gratuite. Je commence à comprendre leur méfiance. Je m'en vais pour la Virginie d'ici une demi-heure et j'ose espérer l'y emmener, un jour.

07 Avril 2012 — 20h53 Chère Katherine, je t'ai emmenée avec moi, en Virginie. Ici, tout va bien avec mes parents. Mon père et moi sommes partis au bowling et au billard avec Cherry et Johnny, un couple d'amis de ma famille. Nous sommes rentrés et ma mère avait préparé le diner. Là, je suis dans mon ancienne chambre, de quand j'étais enfant et je suis contente de l'avoir écouté. Retrouver ma famille me fait un bien fou. Ah, et demain c'est l'anniversaire de Leya ! Il faudrait que je lui ramène quelque chose typique. Mais je n'ai pas envie que ce soit en rapport avec son enfant. Pour ne pas guetter QUE le fait qu'elle soit enceinte. Et ces temps-ci, j'ai envie de me socialiser un peu plus. Qui sait. Peut-être pourrais-je inviter Delilah

à faire quelque chose ? Je ne suis pas assez proche des filles et il faudrait que ça change. En tout cas, Katherine, je vais bien. Très bien même. Et le doute sur mon retour m'envahit. Mais ça, je l'avais prévenu. Je lui avais dis. Mais le simple fait de ne plus voir ni lui, ni Samuel, ni... Liam ou bien ... Je ne sais pas. Stelly ? Quand je te dis que je ne vois pas assez de filles, hein... Ça me fait mal au cœur. Mais la vie ici est tellement plus simple, sans tracas... Je reviendrai peut-être. On verra. 09 Avril 2012 — 12h12 Chère Katherine, je vais bien. Je suis rentrée à New-York et j'attend que Ian vienne me chercher. Pour te dire que je suis revenue.

10 Avril 2012 — 11h18 Chère Katherine, tout va bien. Je suis allée grignoter un MacDonald avec lui puis il est parti. Je suis rentrée avec cette enveloppe étrange et j'ai regardée. Non, tout ça ira dans un coin et ça lui reviendra. Tel qu'il est ou en d'autre forme. Peu importe. Pour te dire qu'il a refusé mon présent mais ça, ce n'est rien. Je le porterai moi-même en songeant qu'il était là pour lui. Leya semble avoir apprécié mes cadeaux, je suis contente. Et me voici seule dans mon appartement, à me demander que faire et avec qui. Il faudrait vraiment que je connaisse plus de monde. Mais avec Blake et tout le bataclan, j'ai un peu peur à présent. Oh et Samuel semble aller mieux. Enfin, je crois...

10 Avril 2012 — 22h58 Ce soir, Entretien avec un Vampire et papa Balthazar vient dormir. Si ce n'est pas chouette, comme soirée, ça, Katherine ! :D A demain. 11 Avril 2012 — 18h40 Katherine, Ca ne va pas. Ça ne va pas du tout. Tout déraille, tout s'estompe. J'ai mal sans le sentir, aide-moi. J'ai le coeur qui saigne. Et je ne peux le crier, je ne veux guère déranger. Pourtant, j'ai tant envie de le dire. Tu es ma source, une oreille et une épaule. Seigneur, faites que ça s'arrête !! Arrête le, je t'en supplie. 11 Avril 2012 — 22h49 Je vais mieux... C'est passé. Une bonne nuit en perspective. Bonne nuit, Katherine !

12 Avril 2012 — 19h27 Chère Katherine, Je vais moyennement bien. Où est Jordan... J'ai besoin de le voir. 12 Avril 2012 — 22h42 Katherine, rien ne va plus. Le moral n'est pas nickel, rien ne l'est d'ailleurs. J'ai la tête qui va exploser comme si des milliers d'aiguilles s'enfonçaient dedans et je peux pas. Je peux pas, je peux pas, je peux pas ! Ça me bouffe, ça me ronge mais non. J'attend que ça passe, simplement. Mais c'est insupportable, Seigneur ! 14 Avril 2012 — 19h35 Chère Katherine, je me sens perdue. Que dois-je faire ?

14 Avril 2012 — 23h07 Chère Katherine, la soirée avec Liam a débuté dans un café pas loin. Puis, tout a été très vite. Leya, Ian, tout ça... Je n'étais pas à l'aise. Et malgré ses murmures, je n'arrivais pas à me détendre. Enfin si, j'étais détendue mais les circonstances ont fait que je ne savais pas quoi dire. Je te dirai quoi à la fin de la soirée. 15 Avril 09h40 Chère Katherine, la soirée s'est bien passée. Enfin je pense, je suis partie aux alentours de vingt-trois heures. Je me suis amusé malgré le fait que je ne bougeais pas. J'ai plaisanté avec Jonathan, failli danser avec Liam mais au final, je me suis enfuie, quasi. J'espère avoir l'esprit de fête, un jour. Il m'y aidera.

Et puis aussi, j'avais envie de te parler de Logan. Son amitié nouvelle compte beaucoup pour moi et le «Papa Balthazar» ne cesse de sourire. Ce qui, quelque part, m'apaise quand je le vois. Je voudrais lui ressembler. Avoir toujours ce peps, ce sourire qui dit «Hey ! Je suis content de vous voir !» et le fait qu'il devienne un modèle ne semble pas le déranger ! Au contraire. Je vais essayer d'en faire de même. Parce qu'au fond, je n'ai aucune raison de tirer la tête. Hormis un malaise en public mais ça, je dois le surmonter. Et je n'ai plus de biscuits pour mon petit déjeuner ! Merci qui, hein ? Mais ce n'est rien. Il peut manger toute mon armoire si ça implique sa présence réconfortante. Ça, oui.

15 Avril 2012 — 16h48 Chère Katherine, je vais bien. Vraiment bien. Et je pense à eux. A lui mais aussi à lui, et à elle, et aussi à elle. Et je me sens transportée dans un rêve de petite fille. Comme les lycéennes qui rêve de princes. Je sais qu'ils n'existent pas. Mais j'en tire le même arôme sucré. 15 Avril 2012 — 21h06 Ce n'est guère une solitude mais bien une habitude que de se sentir trop peu mûre pour un ensemble de gens durs à l'avenir si sûr. Mais quant à la jeune fille qui perdure à se montrer si forte, si pure, elle n'en sera que plus rongé de cyanure, prise entre ses quatre murs.

16 Avril 2012 — 19h28 Chère Katherine, petit à petit, je me dévoile. J'ai enfin pu parler avec Delilah ! Ca avance, j'en suis vraiment très heureuse. Moi qui avait si peur que cela tourne au vinaigre à cause de ce foutu article... J'ai pu lui exprimer ce que je ressentais, comment je voyais les choses. Ca m'a soulagé pas mal. Qu'elle me connaisse mieux et que je la connaisse mieux aussi malgré que j'ai beaucoup parlé, comme d'habitude ! Sincèrement, je me sens avancer. Mais reculer, aussi. Parce que je déteste m'exposer de la sorte mais il le faut, parfois. Pour dissiper les malentendus et s'extérioriser. Ce soir, c'est enrichissant. Ha... J'espère que l'avenir sera radieux. Oui, je l'espère vraiment. Franchement.

17 Avril 2012 — 22h03 Chère Katherine, je me suis permise d'écouter plusieurs chansons d'amour. Parce que c'est pur, parce que ça fait du bien. Ce sont les petites filles qui ne le connaisse pas qui écoute l'amour. Aussi, j'ai invité Liam. Pourquoi pas, après tout. Ma solitude s'en voit brisée et c'est le principal. Ma valise est faites. Et je chante, je le chante, je le pense, je le ressens. 18 Avril 2012 — 16h46 Chère Katherine, le rythme m'inspire et me donne envie de danser. Qui aurait cru que j'aurai une pseudo-passion ? J'irai donner du pain aux canards dans la soirée. Ceux qu'il n'aime pas. Mais je les aime bien moi, ces bêtes. Oh et le cheval d'Esprit Criminel est venu regarder la

télévision chez moi. J'ai osé m'endormir un peu contre lui. Il est vrai que j'étais fatigué. Mais il est reparti et le vide s'est installé à nouveau. Il est gentil comme tout. Bien sûr, je ne relâche pas ma méfiance à l'égard de ceux que je ne connais pas. Néanmoins, il a fait patte blanche. Et je l'en remercie. Je me demande bien où est Balthazar, je ne l'ai guère vu depuis plusieurs jours. Ce n'est pas grave. Je songe à demain avec des étoiles pleins les yeux. PS : Vivien, c'est une monture noire. ♥ 23 Avril 2012 — 15h03 Chère Katherine, je suis revenue à New-York ! Je viens de passer le week-end entier chez Jordan, à Los Angeles ! J'ai écouté ses derniers morceaux, bataillé avec ses coussins,

pris le petit déjeuner chez lui. Et les siens sont sublimes, comme toujours ! J'ai aussi rencontré le père de Chcolat Spal Panneau. Charismatique, je trouve. Ha et avec lui, au fait, nous avons été à la plage de Venice, au soir alors qu'il faisait frais. A cause de sa jambe, j'ai été obligée de conduire sans permis. Au début, je me voyais horrifiée. Mais au final, j'ai réussie à le faire lentement, doucement pour ne pas avoir d'accident. Puis, nous sommes rentrés. Le reste, ce sont des petits moments de pur plaisir chez Jordan et nous voici rentrés depuis 13h00. Je suis fatiguée mais j'ai énormément aimé ce week-end. ♥ Vivement un comme ça. Le soleil, le sable, l'eau, le vent... C'était très agréable. Ca me permettait de fuir un peu la vie active de New-York.

24 Avril 2012 — 21h20 Katherine, ça ne va pas. Je me sens vide, mal, entortillée, ... Non. Non, non, rien ne va. 25 Avril 2012 — 13h20 Chère Katherine, je vais bien. Bien mieux, vraiment bien. Aujourd'hui est un jour nouveau. Ce n'est pas hier, ce ne sera pas demain. C'est aujourd'hui. Et j'ai envie de sourire, vraiment. Mais comme tous les adolescents en proie aux doutes, j'en suis presque incapable. Il n'y a qu'une chose qui réussisse à le faire et je chéris ce souvenir. Je ne peux l'écrire, le décrire, le dessiner. Juste le ressentir. 25Avril 2012 — 21h18 Katherine, j'ai replongée.

30 Avril 16h39 Katherine. Rien ne va mieux. Ca creuse mon estomac et je sais que je ne peux rien y faire. Je souris, oui. Je souris. Parce que les larmes n'existent pas. Mon sourire, c'est ma meilleure arme. 03 Mai 2012 — 18h24 Chère Katherine, je te parle de moins en moins de ma vie. Parce qu'elle est mieux, parce que j'ai la sensation d'avancer. Je rassemble chaque petit morceau de puzzle.Il est venu manger chez moi et j'ai failli rater la fermeture du four ! Et je n'ai pas vue Balthazar depuis plusieurs jours. Samuel semble être bien mieux qu'avant. Mais est-ce le cas ? Puis, j'ai reçue une parole qui a mit beaucoup de baume à mon cœur. « Je ne fais rien pour toi. J'occupe juste la place que tu m'as offert dans ta vie. »

03 Mai 2012 — 21h03 Katherine, mon cœur est en putréfaction. 12 Mai 2012 — 18h57 Chère Katherine, je suis encore partie. Je ne peux m'en empêcher. Je suis heureuse quand je découvre de nouveaux horizons. Et ça, je lui dois. Depuis la fois où j'ai conduis sans en avoir le droit, je me sens plus libre. J'ai bravé une limite et je l'ai écrasé. Non pas qu'à présent, je vais devenir quelqu'un de mauvais et qui va goûter à tout, non. J'aime juste découvrir. C'est une addiction un peu dangereuse mais pourtant. Je les confectionne sans le vouloir. Et mon cœur... Mon cœur bat et se réjouit de ces décors inhabituels. Je respire à grandes bouffées le vent d'un lointain inconnu et je songe. Je souris.

L'adrénaline m'a ouvert les yeux... Merci... Merci pour tout. Puis-je oser me remémorer le soir où tu m'as offert cette pizza ? Le soir où j'ai désiré t'aider aux mains d'une personne indésirable ? Le soir où, par ma faute, tu as subi brimades et coups ? Le soir où le sable nous semblait confortables ? Le moment où tu riais et que ta gourmandise d'humaine se faisait sentir tandis que je me cachais après cette statue ? Tout ça... C'est gravé. Et je les aurai bien dessiné pour ne jamais me permettre d'oublier. Le tracer sur un parchemin à mon encre de chine pour ne jamais gâcher une miette de ces moments. Merci. Je ne le pense guère d'un cœur amoureux. Mais d'un cœur comblé par ces rares attentions.

31 Mai 2012 — 15:52 Chère Katherine, je tiens tant à lui. Je le dirai quand il faudra le faire. Et je ne sais plus si tu en vaux la peine. C’est plutôt dur d’en être certaine. Et quand tu seras à Pearson ce soir, ne m’oublie pas. Je t’attendrai au moins le temps de dire que j’ai voulu prendre le plus grand risque. Un soir qui m’a rendue bien triste. Un soir, Place de la République. Sinon, j'ai la sensation que tout le monde s'en va ces temps-ci. Puis, il n'y a plus de querelles entre elles, je crois. Ou du moins, je ne le vois pas. Et c'est tant mieux. Les disputes pourrissent les cœurs. Le soleil est là pour nous faire sourire de son éclat. Tout comme il me fait rire de sa lumière. Oh ! Et Noah et né ! Il est superbe !

29 Juin 2012 — 12h17 Chère Katherine, une page a été déchirée. Je n'en ai pas le souvenir mais pourtant, je l'ai vu. J'ai retrouvé des fragments de papiers déchirés et mon journal sur le lit. Mais qu'est-ce ? Sinon, je vais bien. Je me suis remise de l'accident de voiture. Mes côtes sont fragiles et il faudra plusieurs semaines avant qu'elles redeviennent plus solides mais du moment que je sais marcher, je considère que tout va bien. J'ai appris qu'il avait prit un appartement, c'est chouette. C'est peut-être mieux qu'une pièce à la Fac'. Elle doit être heureuse aussi. Tant mieux. Quoi de mieux que de voir les gens heureux autour de vous ? Je te laisse, je vais faire un peu de ménage. =)

21 juillet 2012 — 09h53 Chère Katherine, je reste cloîtrée entre ces murs blancs. Par peur mais également dans un sentiment de petit cocon protecteur. Je guette les fenêtres et m'occupe de Gabriel&Croustillon en paix. Au final, se montrer un peu casanière est ce qu'il est y a de mieux. Je me souviens des soirées "café" avec les autres. J'en riais bien mais je ne disais mot. Je n'y étais pas tellement à l'aise. Néanmoins, cela me manque... Et Vivien qui n'est plus là. Et lui que je ne vois presque plus, encore un peu perturbé par toute ces histoires... La télévision et mon piano

n'ont jamais été aussi proches de moi. Jordan signe pour faire son album à Los Angeles et tout va bien. Papa et maman me manque un peu... Si j'allais les voir ? Et je leur raconterai qu'il ne m'a pas poussé à le faire, cette fois-ci... 29 Août 2012 — 19h28 Chère Katherine, voila plus d'un mois que je ne t'ai pas donné de nouvelles. J'ai eue cet accident il y a peu et visiblement, j'ai perdu une partie de ma mémoire. Les jours précédents, au fait. E voila que Ian vient de revenir d'un coma de plusieurs jours. Accident de moto, apparemment. Je me suis rapproché d'Emily et les querelles entre Leya et moi ne semblent se lever.

Et je t'avoue que cela me pèse. Puis.. Kimberley est moins présente, absente et donc, introuvable. Je ne la vois plus tellement et cela me pèse un peu aussi. Ha ! Là, je ne t'ai pas dis, je suis à Virginia Beach avec Chris, le frère de Vivien. Je l'aime bien, même si il est froid. Enfin, froid parce qu'il veut bien. Je suis convaincue qu'il se forge avec la réelle ambition de mourir seul. Et ça... Je ne peux pas le digérer. Mourir seul n'a rien d'agréable. Je te raconterai tout à l'heure, le voici qui arrive.

21 Octobre 2012 — 11h06 Chère Katherine, voici deux mois que je n'ai pas osé donner de mes nouvelles à ces pages blanches en poussières. Tout va bien. Ian semble se remettre de son accident. Il a même reprit une moto ! Mais cette fois, j'espère que rien ne lui arrivera. Sinon, aussi, j'ai fais de mon mieux pour me rapprocher de Delilah. Les temps d'avant me manque et pouvoir enfin lui parler sans aucune amertume aussi. Ca s'est plutôt ... Pas "bien" passé mais disons qu'elle a répondue à mon appel. C'était déjà ça. OH a propos de Deli' ! J'ai fais la connaissance de son frère, William ! Un garçon délicieux. Très gentil ! Un peu désespéré de sa situation familiale mais je fais de mon mieux.

Je suis allée au restaurant avec lui. On dit que les choix de la personne montre ce qu'elle est. Et bien, lui, c'était de la bolognèse. J'ignore si je dois comprendre qu'il est aussi relevé que la sauce mais... Sinon, ils sont venus me manger tous mes bretzels ! Ces goinfres. Jordan est passé deux trois jours, chez moi. Il semble aller bien aussi. Je n'ai pas osé lui dire mon secret. Car j'ai un énorme secret mais je fais mon égoïste et je vais le conserver. Pardonne moi, Katherine, mais je l'emporterai loin, très loin. J'espère pouvoir un jour savoir ce que ça fait. Bisous Katherine ! 10 Novembre 2012 — 21h13 Chère Katherine,

ce soir je me sens bien. Nostalgique, même. Je chante à en crever mes cordes mes vocales. Je sens mon cœur battre à en déchirer ma cage thoracique. Et j'aime ça. J'adore ! C'est comme vous donner une source d'adrénaline, une raison de vivre, s'éclater dans un moment tellement intense que vous en perdez la raison. Chanter mon cœur à en être a bout de souffle. Et il me manque. Ô qu'il me manque, Seigneur. Jordan est un baume mais lui est la couture. Comme une plaie ouverte qui picote, je l'écoute et me languit de ses sages tirades. William, où es-tu ? J'ai tellement de choses à te raconter...